Как пиндосы WW2 выиграли - 12 Ноября 2009

Потом говна стали добавлять чуть больше. Особенно бдительный зритель уже напрягся, но рейтузные клерки и детройтские гамадрилы сожрали - не заметили - убийственную киноленту с интригующим названием: «Спасти еще какого-нибудь Раёнова».

Это, как вы догадались, сиквель, то есть типа продолжение того самого фильма про отважных спасателей рядового Раёнова. Спасенный Раёнов приехал домой, обнял мать, поцеловал кошку и собаку – больше никого в живых не осталось – и, решительно скрипнув зубами, побежал в военкомат. Там его полфильма посылали на фиг. Ну типа нафига тебя спасали целый фильм, когда ты обратно хочешь?

Тогда он с каким-то чудовищным нигером, которого сыграл Форман, пробирается тайком на корабль, следующий в Европу, где в это время американским парням приходится очень плохо. Им капитально дают люлей, а мост, как говорится, слишком далеко.

В общем, Нигер и зубастый Раёнов приплывают очень вовремя. Как раз у отважных воинов какой-то там дивизии закончились все памперсы и они гадят прямо в окопы, причем не снимая галифе. «Мы все погибнем!» - истерит какой-то капрал и тут же съедает на завтрак немножко говна из мозга своего соседа. Нигер вырывает из его мертвых рук ружье и говорит Раёнову: давай, мол, всем покажем!

Раёнов соглашается показывать, и прямо без оружия, только скрипя зубами и с Нигером сбоку, бежит в атаку, и целый час под грохот фейерверков спасает обосранных бойцов какой-то дивизии.

Потом уже совсем офигевший он садится на пень и курит. Рядом присаживается нигер Форман - причем видно, что все побоище он где-то проспал, и сейчас типа как пытается примазаться к чужой славе.

- Дай дернуть, - просит он Раёнова.
- Хрен тебе. Где ты, гнида, был, когда я зубы о фашистские каски стачивал?

Форман хитрожопо глядит и достает платок с каким-то говном.

- Вот, видишь этот кал? Это адская смесь: говно техасского шакала с тротилом и прочей шнягой. Теперь фашисты не пройдут. Я взорвал мост. Пошли, пора нам рыть окопы на реке и собирать обосранных парней.

Раёнов уважительно дает Форману слюнявый бычок, и они уходят творить историю дальше.

В кинозале зажигается свет. Зрители выковыривают свои задницы из кресел и, довольные, расходятся по своим норам. Чтобы через два месяца прийти на просмотр настоящего ада.

Да, мальчики. Повара из Голливуда решили, что можно собачье говно давать, как говорится, "А-ля натурель". То есть не разбавляя его пищей. Первым их блюдом по новому рецепту стала адская каша «Скакнуть прямо во мрак». Или, если в оригинальном названии, то: «Straight Into Darkness». С вашего позволения я расскажу немножко про вкусовые качества этой каши и ее составляющие.

Кино начинается с поездки элитного внедорожника марки «Виллис» по заснеженным полям Франции. В машине трясутся попугаи с голубыми повязками полицейских и два отброса. Это арестанты - они же главные герои. Один из них храбрый десантник, насравший в самолете столько, что он не смог взлететь, а второй - огнеметчик с зубами, как у рядовово Раёнова. Он провинился в том, что использовал огнемет как каломет, то есть не по назначению.

Поскольку за рулем виллиса был американец, то очень скоро машина наехала на мину. Раздался взрыв, и всех пассажиров иномарки вытряхнуло из салона на холодную землю. Хозяин машины двинул кони. Два арестанта лежат и тупят. Один полицейский сообщает, что они, по всей видимости, загорают на минном поле - и предлагает второму копу поползать туда-сюда, типа проложить проход. Тот пополз и, конечно, в силу своей американской тупости, очень скоро взорвался.

Огнеметчик, до этого мертвяком загоравший в кювете, вдруг встает и бежит прямо по минам к подорванному менту. Отбирает у него пистолет и зачем-то минут десять крушит харю рукояткой оружия.

- Теперь я свободен! – говорит он довольно, и под визги лежащего копа уходит в лес. Второй арестант бредет за ним.

Под похоронную музыку эти два клоуна долго плутают в лесу, иногда поедая снег. У вэдэвэшника периодически проскакивают видения – какая-то баба в немодном лифчике зовет его искупаться и тупо ржёт при этом.

Обычно глюки заканчивались, когда огнеметчик давал ему в табло. Иногда, впрочем, его отпускало и так.

Периодически они о чем-то трепались. Типа ты кто, а ты кто. Лошадь какую-то в лесу нашли. Огнеметчик очень ей обрадовался -подманил ее пистолетом и, ловко вскочив, погнал как Македонский на Буцефале. Типа оказалось, что он конный огнеметчик.

В общем, дальше они блуждали по лесу верхом на лошади. Наконец, когда все консервы закончились, и было решено пустить на котлеты коня, бойцы вышли из лесу и уперлись в большой и мрачный дом.

- Вот же невезуха! – воскликнул десант и получил опять по хлебалу. Вообще он постоянно получал от огнеметчика. Наверное, режиссер не любит ВДВ. Может, в ЦПКИО огреб от них, кто там его знает.

Проникнув в дом, воины первым делом начили шариться в поисках съестного. Не найдя ничего, повалились спать. Через час бдительный десантник проснулся и увидел в окне пожилого керосинщика с двустволкой и черногривую старуху неясного возраста.
Огнеметчик влип в акно.
- это же баба! Ща, сиди тут.

Он рванул на улицу, и, зайдя в тыл старику и бабке, захватил их в плен.
- Вот так, попались, фашисты!

Старпер что-то тявкнул не пойми на каком языке и, конечно, схватил в табло за свои лингвистические познания.

Дома огнеметчик привязал парочку к столбам и начал раздевать бабищу.

- Что ты делаешь! – воскликнул на свою голову глупый рыцарь небес. И тут уж он получил по полной. То есть прямо был отпинан как следует и на свое счастье потерял сознание. Потому что через минуту в окна дома всунулся десяток ущербных лиц с автоматами и винтовками наперевес. Все они направлены были на озабоченного огнеметчика.

Ох уж старик над ним повеселился! И коленом фигачил, и рогом в пятак пробивал, и за волосы дрючил и, наверное, оттрахал бы, кабы не пенсионерка, которой заигрывания пускай и свихнувшегося, но молодого иностранца явно понравились.

Она отогнала разбушевавшегося деда от привязанного вояки, и велела оказать первую медпомощь валяющемуся на полу парашютисту, а заодно и привязать его к столбу.

Тем временем комнату заполнили неожиданные освободители пожилой четы. Оказалось, что это десяток детей. И не просто детишек, а совсем умственно отсталых. Среди прочих, мной были замечены: подросток-франкенштейн, немая девочка в маске, два мальчика с большими ртами, одна девочка с большой головой, несколько детишек с прочими дефектами и маленький малыш без ног, который зачем-то начал отжиматься перед огнеметчиком. Типа понты гнул, наверное.

- Что ты тут делаешь, гаденыш? - хрипел дед, удерживаемый старухой, десантнику.
- Я есть американский зольдат! – ответил воин.
- Не тренди. Вы немецкие шпиены, которые засланы сюда, дабы умертвить моих детей!
- Так все эти дегенераты ваш выводок?
- Это отсталые детишки. У нас был приют, но вы, фашиские собаки, его разгромили бомбами и прочим говном. Я дал этим ребятишкам стволы и научил их воевать!

Объяснив таким нехитрым диалогом причину, почему в одном месте собрано столько нелепых существ, сюжет решил слегка вильнуть в сторону морали. Началась нафиг никому не нужная полемика за жизнь, которая окончилась появлением на горизонте фашистских полчищ.

- Ну все. Пришла пора умирать, гитлеровские мрази! -исступленно закричал старик, и, наверное, замочил бы обоих, кабы не баба и не детишки.
- Ты что, не видишь, что они слишком тупые для немцев? Это же пиндосы чистой воды.

- Да мы типа это, типа дезертиры в общем.
- Зассали?
- Ну типа того. Сейчас нам очень стыдно. Дай нам, старик, шанс - и все такое.

Старик хотел их послать подальше, но тут камера полетела в сторону гитлеровцев, типа показать, как много их. Для вящей убедительности крупняком показали и дедову вооруженную даун-элиту.

- Лана, хрен с вами, воюйте. Посмотрим, на что вы годитесь. А сейчас всем по норам. Подпустим фашистских пидоров поближе.

Все передернули затворы и рассосались по дому, как при игре в прятки.

Наконец показали фашистов. Клянусь, более жалкого зрелища я не видел. Даже у Кукрыниксов фашисты нарисованы героичнее. Впереди колонны ехал трактор, обшитый фанерными листами, с просунутой в кабину трубой. На фанере были нарисованы кресты. А сверху приделан люк, из которого торчала голова пожилого педофила в гламурной меховой кепочке с одетыми поверх диджейскими наушниками.

За танком, в колонне по двое, плелись, обнимая деревянные шмайсеры, несколько десятков одетых в зеленые пальто гастарбайтеров. Назвать эту бригаду штукатуров и разнорабочих, толкающих трактор, отборными немецкими войсками мог только полный кретин.

Остановившись в сотне метров от дома, педофил приказал осмотреть дом. Пять человек во главе с прорабом-офицером зашли внутрь и неспешно стали водить носом по комнатам. Музыка на заднем фоне сделалась трагичнее. Показали потное лицо Франкенштейна со шмайсером, маску девки в маске, и мальчика безногого, спрятавшегося под сковородой.

Прораб поправил очки, и полез в шкаф. И тут, откуда не возьмись, вылезает девочка с большим ртом и всаживает в интеллигентное лицо строителя целую обойму. Тот, дергаясь, вываливается из окна.

Гастарбайтеры засуетились, закричали бумшанкар, то есть алярм, и стали жопами пятится к выходу. Но храбрые дауны их шустро пощелкали и вытолкали в окна.

Начальник участка, педофил на тракторе, видя, как из окон дома посыпались его подчиненные, заподозрил неладное.

- Что-то там не то. Наверное, в доме засада – догадался он и долбанул по зданию из пушки танка.

Постреляв немного и прищемив одного бесёнка, танк решил подкатить ближе.

Пока он стрелял, защитники новопридуманной брестской крепости начали истерить. Особенно параноили огнеметчик и десантник.

- Да вы что, вы понимаете, это же Тигр! Вы понимаете это своими пустыми головами?!
- Не ссы, вояка. С танком мы разберемся, - пообещал дед и сурово посмотрел на старуху. Та ему кивнула важно и дед свалил куда-то.
- Куда пенсия пошла? Сдаваться? – забеспокоились солдаты.
- Сейчас увидишь.

Дед оседлал коня, и с ружьем наперевес поскакал на танк. Я взвыл от восторга, наблюдая эту эпическую картину. Естественно, его скоро прикончили, но еще раньше показали безногого мальчика, который сидел на горбе у деда и успел соскочить до взрыва, унесшего героического старика-на-коне на тот свет.

Мальчишка упал в канаву, отряхнулся как собака и вытащил из кармана гранату размером с небольшой огнетушитель. Найдя танк, он пополз к нему, с дикой ненавистью глядя на немецкое чудо техники. Здесь нам показали небольшую врезку про этого мальчика, типа объяснили, почему он так не любит бронетехнику. Оказывается, ноги ему танк отдавил. Теперь все стало ясно.

Мальчишка подполз и швырнул гранату. Бах! Искры во все стороны и лицо мальчишки расплывается в улыбке - и тут же подлая гитлеровская пуля лишает его жизни.

Командир фашистов - это он лишил мальчика жизни - когда увидел, кого он убил, стал кручиниться как баба.

- С кем мы воюем, - застонал он. Эй, Гюнтер, это же дите!
- Он сломал танк, герр майор! – ответил хачик Гюнтер.
- Танк можно починить, а вернуть детскую жизнь – нет.
- Он один фиг без ног был. Извините, герр майор. Прикажете начать штурм?
- Нет. Чините танк, а я пока с ними поговорю.

И этот болеющий душой герр майор стал в микрофон упрашивать защитников свалить с дома. Что он типа не воюет с детьми и не желает лишних смертей в проигранной войне. Естественно, его послали. Через час истек ультиматум, и майор, всплакнув напоследок, отдал приказ о штурме.

Дальше, надеюсь, все ясно? Гастарбайтеры гибли пачками, дети-дауны погибали в режиме слоумуви, красиво разбрасывая руки и оседая по стенам. Иногда показывали дикие вставки из прошлой жизни только что заквашенного героя. Мне запомнился эпизод с убитым Франкенштейном – школьный класс, посреди стоит мальчик и держится за писю. Все смеются, у мальчика течет слюна. Что нам хотели сказать этим создатели фильма, можно только догадываться.

Скоро в живых остались только девка в маске, американцы и пара мелких спиногрызов. Во время одной передышки – атаковавшие немцы давали передышки – десантник спросил у маски:

- Слышь, а нафига они вообще сюда полезли? Тут даже пожрать нечего.

Маска схватила любопытного парашутиста за руку и поволокла в погреб. Внутри погреба были свалены в кучу всякие живописи, вазы и прочая антикварная хрень.

- Так вот в чем цымус! Какого фига мы тут за это дерьмо гибнем?! Пусть забирают его, все одно на таможне у них заберут.

Решено было сваливать немедленно, пока гитлеровцы не починили трактор. Но тут, в лучших традициях жанра, решил выпендриться огнеметчик.

- Не, ребята, - сказал он, - я никуда не пойду.
- Да ты что, тебе же не жить тут.
- А мне и так не жить. А здесь я умру как герой. Я понял – вот она, свобода. Дайте мне гранат и валите отсюда.

Десантник, баба в маске и детишки убегли в лесок. Огнеметчик вывалил на улицу и в полнейшей невменяемости, сжимая в каждой руке по шмайсеру, вразвалку пошел к танку, поливая всех как Шварценеггер из Командос.

И тут, для усиления эффекта, показали его глаза, а в них мультяшные картинки типа как комикс – все летит и взрывается. Режиссер, видимо, съехал мозгом вместе с героем фильма.

Танк починили, огнеметчика снесли нафиг. Антиквариат изъяли.

Беглецы отбежали немного в лес и принялись жарить барбекю. Парашутист хлебнул из фляжки и стал упрашивать девку снять маску. Типа, как Гюльчатай - открой личико. Та застеснялась, тоже хлебнула винца. Показала солдату стыренную из погреба картину. Тот велел ее сжечь, чтобы им срок не впаяли.

Набухавшись, девица наконец поманила пальцем солдатика и стала медленно стаскивать с себя маску.

А под ней… а вот хрен его знает что там оказалось – кино-то кончилось! Прямо стянула маску и темнота. Потому и название такое – прыжок сразу во мрак!

Вот как обстоят дела с американским кинематографом. Была жаренная кукуруза, потом чутка подложили какашек, потом их добавили, и, наконец, ловко изъяли кукурузу. Я с нетерпением жду, когда станут бодяжить говно - другим говном. А что – пипл-то хавает. Уж, во всяком случае, детройские негры да клерки в рейтузах под колу сомнут.